Посещал я как-то раз, ЦПКиО в Челябинске. Нас была небольшая и дружная компания. Была весенняя погода и легкое настроение. Хотелось всех девушек полюбить беззаветно, причем прямо здесь и сразу. Весна-с!

Под разговоры и воспоминания, изрядно накидавшись пифком, тоником и прочими легкими напитками, (тяжелая артиллерия была еще впереди), мы подошли к этому сарайчику-вагончику. Это был тир, сотворенный из какого-то монстровидного автобуса на пенсии.

Конечно, кое-кто сразу же заявил, что мол и сейчас уделает любого из любого аружия. Выбор того, чем он нас уязвит в самое сердце, он благородно оставляет нам.

Ну, такие необоснованные заявления было трудно пропустить!

Остальные, ясное дело, хмыкнули, и предложили этому терминатору начать с чего-нибудь.

Сказано - сделано.

В сарае, почему-то, кроме занюханных воздушек преклонного возраста, затертых до белого металла, мы ничего не нашли. Ни тебе пулеметика, ни автоматика, я уж не говорю про мечту - помповушку! ее там тоже не оказалось...

Даже долбануть хорошенько не из чего.

Но наш терминатор не успокаивался. Фигня!, говорил он - кто умеет стрелять, тот и из рогатки попадет в десятку!

Вот жжешь, черт гаварливый!

Было решено взять каждому по 10 пулек, и выстрелить по верхнему ряду мишеней, тем более что мишеней в ряду было как раз 10. Ну это, чтобы исключить неисправные мишени. А то какой-нить особомудрый приладится зайчиков валить, а ты по птичкам будешь метить, а птички-то неисправные! Нисправедлива.

Это ваенная хитрость такая, секрет дарю безвозмедно.

Поехали.

Терминатор начал лупить. мы камментировать

-Мима!

-Нидалет!

-Опять молоко!

-Попал вроде... Это мишень сама от старости свалилась. Или от страха.

Тут наш ворошиловский стрелок начал немного нервничать. А этава делать нинада - вообще никуда не попадешь. Оглядывает винтовку, заглядывает в ствол. Мочит снова - еше два попаданния, остальные - в жестянку.

Мы довольны. Щас покажем некоторым хвастунишкам как стреляют большие дяди.

Ага

По-мере того, как остальные выполняли свои подходы к стенду, терминатор вновь обретал уроненное равновесие и бодрость духа.

- Свободен, криворучко твоя фамилия, следующий - улыбался он.

И действительно, рекорд поставил только один - 5 из 10, остальные... ну, некоторые вообще никуда не попали, служащий тира за мишень не считается. Не будем смеяться.

- Че за дела, мужики? - мы собрались на совещание.

- Такого быть не может! - удивлялись и осматривали винтари. Было решено, что:

1. Винтовки не пристреляны

2. Мушки сбиты

3. Стволы кривые

4. Мишени не рабочие

5. Пульки бэушные

Наши добрые глаза обратились на продавца такова никачественного сервиса. Ну надо же так суметь настроение испортить! Лучшеб не заходили!

Настроение немного поднял бегающий и проявляющий чудеса акробатики продавец пулек. Дикий кабан отдыхает! Никогда бы не подумал, что можно в таком возрасте эдак резвить!

По дикому кабану мы тоже не попали. Стволы кривые не иначе.

Плюнув напоследок и также никуда не попав, мы решили больше не расстраивать и так пошатнувшуюся нервную систему.

Погрозили чуть живому продавцу кулаком.

Обещали вернуться.

На своей бронетехнике и с чем-нибудь посерьезней.

Тада посмотрим, кто - кого! и умеем ли мы попадать в зайчикоф.