Понедельник – день тяжелый, а для некоторых особей рода человеческого он особенно тяжел. Нет-нет, это не то, что вы подумали, просто в прошедшие субботу с воскресеньем была копка картошки, занятие достойное настоящих мужей и жен. А вы думали картошка добывается в магазинах? Разочарую – она по прежнему извлекается из земли и в зависимости от урожайности лета….. стой, раз-двааа…
К чему это я? Да никчему, просто картошка, после этих бурных выходных, все еще стоит у меня в глазах и писать о чем-либо другом я не в состоянии. Да и собственно, писать, я не в состоянии – спина адски болит и в руках трясогузка.
Поэтому призову на помощь видного русского ученого и непризнанного гения сельскохозяйственных наук – Митрофана Некночибудьпомянут (в миру отзывается на Митрий, Митька и другие производные от Ми) , совершившего по истине переворот в науке, который, заметьте, до сих пор замалчивается средствами массовых дезинформаций и никак неотражен в прессе и тиви.
А вот и Митька, то есть Митрофан, конечно, как всегда слегка помят и несвеж лицом, ну да гении они всегда такие… Аплодисменты! Овации! Спасибо.
Послушаем.
С недоверием оглядывая присутствующих, Митрофан Михалыч изрекает:
Че за люди, ты же обещал симпозиум как минимум, а это кто? Привет, кстати.
После замаскированного дружественного пинка, Митрофан все-таки начинает прочищать свои многочисленные бронхи и закоулки кадыка, чтобы – правильно, доложить суть революционного открытия четко, артикулярно – и без спазмов.
Кхм! Итак, учитывая неподготовленность аудитории в сельскохозяйственном отношении, а также отсутствие приглашенных гостей из Кельна, Парижа и европейской комиссии по картофельной проблеме… я вынужден перестраивать стратегию и тактику своего доклада – а именно - суть открытия будет освещена в понятной слушателю форме – по возможности, кратко. Кхм, еще раз, простите…
Разберем простую ситуацию – вы посадили картошку, не буду распространяться насчет навоза, а без него если она и вырастет – то очень маленькая, горошком мозговых сортов. Даквот, вы ее посадили, проборонили через пару недель, огорбили. Пару раз сходили - полоть. И надеетесь по осени снять нехилый урожай. И даже прикидываете – хватит ли газончика чтобы все это добро вывезти? Или уж сразу самосвал заказывать? Который камаз.
Явившись на огород к осени (а вы ведь человек занятой и не можете бегать к нему каждый вечер), с целью все выкопать и складировать в закрома своей малой родины … Вдруг видите - вместо крепкой и счастливой ботвы есть жалкие обгрызенные веточки, мало напоминающие поросль картошки… начинаете копать – нихрена нет! А если и есть – то этого даже на семена не хватит! Подсчитав влупленные бабки, плюс потраченный бензин, плюс взятые отгулы с работы и плюс работу своими программистскими руками…. вы приходите к выводу– что ничего, что вы ожидали - нет – и все пожрал ЖУК!
Жучило колорадский… в колораде ему не сиделось….
Но мы люди культурные, и ругаться нам не пристало. Уж если что нас и расстраивает – мы максимум плюнем. С размаху. В землю. Очистив носовые форсунки от поднявшейся пыли, мы решим – еще раз! Где наша не пропадала! Посадим! Но будем бороться! А чем?
Тут непризнанный профессор начинает мелко вибрировать и клекотать голосом простуженного пингвина.
Интавиром его! Комбатом! – это голоса продвинутых товарищей из зала.
Чем, чем?… - профессор переходит на крупное вибрирование, я опасаюсь за приличность зрелища и подумываю о втором лечебном пинке, но пока сомневаюсь.
Профессор заканчивает свою булькающую серию – слава богу и ура:
Да знаете ли вы – что я, изучавший много лет физиологию и психологию колорадского жука, сиднем сидя в поле – однажды подслушал их разговор. И знаете о чем базар у них был, а?
Гробовая тишина в зале – слышно как бьются в стекло последние мухи.
А базар был таков - один другому говорит – чета давно нас ничем не поливают – пресно как-то все… Другой ему – а деда вспомни – он простую картошку жрал, ни тебе интавира, ни комбата, даже приторчать не от чего, одна простая картошка… да-а-а… оба вздохнули, тяжела была жизнь.…
Чтобы понять суть моего открытия надо прийти на поле погожим деньком и посмотреть, что там происходит. Вы услышите пыхтение и чавкание многих жучиных челюстей. Присмотревшись, вы обнаружите, что жрачка для них – это хоть и первое занятие, но есть и еще одно. Да-да, это производство потомства. Причем делается это с таким усердием, с таким упоением и с такой отдачей души любимому делу, что… камасутра даже не отдыхает, она рыдает, выглядывая из-за угла и пытаясь хоть что-то запомнить.
В зале оживление, мужики ерзают, девушки поправляют прически, а вот с этого места можно и поподробней.
Я долго размышлял, как вклиниться в этот бесконечный процесс? Как прервать его или хотя бы замедлить? Тем более заниматься ничем другим они не умеют. Только жрать и совокупляться. Совокупляться и жрать. Не будем жестокими, такими их создал всевышний….
Зная, что тема всевышнего - одна из горячо почитаемых Митрофаном, я отвешиваю ему незаметный профилактический пинок, дабы не отвлекался.
И решение было найдено! - профессор делает паузу, жмурится, видимо, вспоминая тот счастливый день, когда его озарило. Пауза тянется – я начинаю нервничать и ищу способы прервать этот экстаз, но в голову не приходит ничего кроме - “Короче, Склифосовский” и “Не тяните кота за яй…” - о, это не подходит… последнее вычеркиваем.
Методика, используемая мной… - Митрофан справился сам - …называется техникой имперсонализации. Говоря простым языком – поставь себя на их место и многое поймешь. Что я и сделал, и мы это сделаем сейчас все вместе. Приготовились!
Закрыли глаза. Теперь мы – это жуки! Представили жаркий солнечный день. Вы сидите, покачиваясь, на разлапистых листьях картошки, первый утренний голод вы утолили, откушав пару листочков с ветки пониже. Все прекрасно – солнце светит, жрачки – зеленое море. Хорошо! Что нужно еще от жизни? А вот и кавалер(подруга) пыхтя поднимается c нижних этажей… Разврату быть. И быть неминуемо. О-о-о, нега-а-а….
Недолго потыкавшись, вы решаете не затягивать с прелюдиями – кому они нужны? Все и так готово. Поехали, чего уж там, чай не подростки!
И тут БАЦ! С безоблачного неба льет холоднючая вода. Она проникает везде, сжимает дыхание, сбивает вас с листьев и вы летите, кувыркаясь и матерясь, вниз, задевая других неудачников… Потом - земля. ХРЯСЬ! Аут.
Прийдя в себя, и проверив целостность конечностей, (пара лапок поломалась)… вы поищете подругу (кавалера) – конечно вы ее(его) уже не найдете, брякнуться с такой высоты и задевая другие листья, это знаете… Придется корячиться с подножия наверх - к солнышку, здесь сыровато да и вообще холодно. А лапки сломались да и передние две – чета не слушаются… и таким вот инвалидом вы будете сопеть опять наверх, чтобы продолжить начатое, но где она(он) ? Не факт, что вы сегодня найдете друг друга…
Итак, суть открытия ….
Заказанные фейерверки, сначала просто нажатой кнопкой, потом долбанутые кулаком, а впоследствии и вовсе остервенело избитые снятой туфлей - не сработали… ну да ладно, люди мы простые… обойдемся и без буржуйских… иллюминаций.
Это холодная вода! Только вода и никаких интавиров!
Бомба разорвалась. Наконец-то.
Все просто – вы заказываете поливальную машину, заправляете ее ключевой водой, приезжаете в обеденное время, самое жаркое, на огород – и поливаете! И это все. Так надо делать почти каждый день на протяжении недель трех-четырех. А смотрите, что получается.
Представьте, каково оно – такая нега и приятное занятие – и вдруг раз – такой перфоманс !
Ужас, холод и полет. У самцов съеживается все, что может съеживаться, у самок (жучих) глубокая психологическая травма. В следующий раз вы уже будете внимательней подходить к выбору партнера. Кто его знает – чета с ним как-то неудачно получается… Нуиво…
Ага! Уже замедление роста популяции. А при регулярном воздействии можно добиться и более серьезных результатов! Опять, мы – жуки. Вчера мы слетали, сегодня, при такой нездоровой атмосфере можно и заболеть.
Например, у вас могут открыться такие болезни, как: жидкий стул, красный глаз и липкий нос. При регулярном воздействии они перейдут в хронические формы – вечно липкий нос, всегда красный глаз и (вот она – трагедия!) спонтанный жидкий стул. Если красный глаз и липкий нос еще можно как-то простить у себя или партнера, то жидкий стул..., да еще и спонтанный!... Все-таки, обладая таким подарком, вы десять раз подумаете, стоит ли начинать отношения... А если такой же подарок и у вашей благословенной избранницы? Да и вообще – все становится слишком опасным!
Вот мы и добились – процесс почти остановлен, а если и идет – то совсем медленно, картошка быстрее вызреет. А когда ее поливаешь регулярно, то от этого она только пышет! Всем польза и жука извели.
Профессор делает передышку и смотрит в зал - зал валяется и издает хрюкающие звуки – оценивает гениальность и простоту метода.
Это называется - научный подход. Психология в действии! Для усиления психологического эффекта во время полива можно адски хохотать, приговаривая – “Что, получили, мохнорылые?! Гы-гы-гы гы-ы-ы-ы....”
Позвав жену и детей, вы весело и с пользой проведете время, корча жукам смешные рожицы и доводя их надломленную психику до окончательного срыва.
Ну ладно, будем закругляться... Суть вам ясна.
Нескромно замечу, что патент на изобретение уже подан. Жаль, что академия наук в докторской степени опять отказала - говорят, что всех докторов на пять лет вперед разобрали... Ну ничего, мы подождем! У меня еще много идей, например, танк, который.... Э-э-э, - нет. Пока погодим... До свидания всем!
Ну как? - спрашивает меня Митька, я трясусь и беззвучно поднимаю большой палец - все ок, молодцом!
Ну тада до завтра, что ли? Ага, и тебе удачи... - сгорбившись от собственного величия и мастерски проведенного доклада, Митрофан Михалыч уходит.
И мы пожелаем ему удачи!
|